Musikgeschmack einer Sechsjährigen

Meine Flötenschülerin Steffi ist 6 Jahre alt und geht in die erste Klasse. Neulich fragte ich sie, was für Musik sie gerne hört, und da zeigte sie mir ihre gesammelten CDs. Rolf Zuckowski, Hörspiele, Detlef Jöcker, so das Übliche. Aber dann: "Guck mal, das hier ist meine Lieblings-CD. Die habe ich mal auf der Straße gefunden" - es war die "Live in Vienna" von den Boehsen Onkelz :D

Eine Woche später kam ich zum Unterricht, da saß Steffi mit pinkfarbenen Ponies spielend auf dem Fußboden, während laut "Stöckel und Strapse" aus dem CD-Player tönte.

Ich liebe meinen Job.

Diagnose: Kinonacken

Diese Woche fiel komplett aus dem Rahmen, weil ich ganze zweimal im Kino war. Sonst gehe ich vielleicht einmal pro Halbjahr ins Kino - leider viel zu selten.

Nun gut. Am Mittwoch war ich mit dem Spätzlefresser in "Brüno", der wirklich nichts für zarte Gemüter ist. Derb, peinlich, verrückt, und dabei superlustig :D

Am Donnerstag traf ich mich mit einer lieben Studienfreundin zum Harry Potter-Gucken, das ist bei uns beiden mittlerweile Tradition. Wir wählten die Kinovariante ohne Pause (ein 2,5-Stunden-Kinofilm mit Pause erschien uns irgendwie kindisch). Für das leibliche Wohl besorgte meine Freundin eine große Tüte Popcorn, die wir tatsächlich nicht leer bekamen. Aber der Film hat mir gut gefallen, auch wenn ich zugeben muss, dass ich wohl nicht ganz durchgeblickt hätte, wenn ich nicht das Buch kennen würde. Leider kommt das Ende des Films etwas zu abrupt.

Am Freitag wachte ich mit Schmerzen im Nacken auf, was im Nachhinein nicht verwunderlich ist. Im Kino lief stets die Klimaanlage, und unsereins kam ja aus dem schwülen Wetter in den Kinosaal... Gegen Nachmittag wurden die Schmerzen stärker, also schmierte ich mich abends mit Salbe ein. Der Spätzlefresser gab mir für die Nacht noch ein Schmerzmittel, damit ich ruhig schlafen konnte. Heute mittag dann nahm ich noch eine dieser Tabletten, sonst nehme ich ständig eine Schonhaltung ein und mache dadurch alles noch schlimmer. Eine halbe Stunde nach Einnahme fühlte ich mich wie nach drei Schnäpsen (und ich vertrage wirklich keinen Alkohol). Mir war schwindelig, und alles war ziemlich lustig. Der Spätzlefresser diagnostizierte einen glasigen Blick und amüsierte sich köstlich. Jetzt weiß ich auch, warum in der Packungsbeilage steht, man dürfe nach der Einnahme keine Maschinen bedienen und bloß nicht Auto fahren, hihi...

Das nächste Mal nehme ich mir ins Kino einen Schal mit. Auch wenn's Hochsommer ist.

Putzige Porno-Profis

Da ich immer fein regelmäßig meine GEZ-Gebühren zahle, nutze ich oft während der Computerarbeit die ZDF-Mediathek und lasse im Hintergrund Wissens- und Politmagazine laufen. Im Moment läuft "Generation Porno" aus der Reihe 37°. Das wird nur nach 20 Uhr in der Mediathek angeboten, weil es nicht jugendfrei ist.

Ich muss sagen, dass ich wirklich froh bin, nicht der Generation heutiger Teenager anzugehören. Diese übermäßige Sexualisierung durch die Medien hätte mich wahrscheinlich komplett verstört, und ich hätte gar nicht mehr gewusst, was denn nun natürlich ist oder eben nur Pornographie.
Putzig ist es allerdings, wenn ein 14jähriger Junge berichtet, er habe schon öfter mal "Vorspiel gehabt", und ein Freund habe ihm gesagt, das solle mindestens 10, aber höchstens 20 Minuten dauern. Au Backe. Am schlimmsten finde ich diese ekelhaften Porno-Rapper, und dass viele der Teenies nachplappern, was diese Idioten mit ihrer Verbaldiarrhö verzapfen.

Was bin ich behütet aufgewachsen! Früher hat meine Mama noch die Schuhe gewichst.

So, jetzt ist es Zeit, meine Muschi aus dem Garten zu holen ;)

Reales Gemüse

Letzte Woche bei Real stand ich sehr amüsiert vor den neuen Gemüsewaagen. Um es auch dem dämlichsten Kunden einfach zu machen, sind die Waagen nun mit einer Kamera ausgestattet, die vollautomatisch erkennen soll, welches Gemüse man auf die Platte gelegt hat.

Meine Paprika lag auf der Platte, und das Display meldete "Erkennung läuft" - auch der Fortschrittsbalken fehlte nicht - und dann spuckte die ach-so-schlaue Waage die Optionen "Paprika oder Tomaten" aus. Nur noch auf Paprika gedrückt, schon druckte die Waage das Etikett aus.

Natürlich habe ich mir den Spaß gemacht, meine Hand auf die Waage zu legen. Na, was glaubt Ihr, was die Waage glaubte zu erkennen?
"Meerrettich oder Litschis"

Pride of Pakistan, oder: Händel und Gretel

Seit einiger Zeit habe ich einen iPod und füttere ihn fleißig mit meinen gesammelten CDs. Für den Unterricht (musische Frühförderung) habe ich eine tragbare Bose-Box, die auch den großen VHS-Raum ordentlich beschallt. Also überspielte ich vorgestern die Feuerwerksmusik von Händel von einer alten CD, und da schaltete sich die automatische Titelerkennung ein. Eigentlich ein praktisches Feature, weil man dann die ganzen CD- und Titelinfos nicht per Hand eingeben muss. Doch diesmal griff das Tool in die völlig falsche Datenkiste:


Putzig.

Im Unterricht kam jedenfalls die Feuerwerksmusik sehr gut an, und die Kleinen amüsierten sich köstlich über eine Abbildung Händels, dessen Namen ich immer mal wieder erwähnte - in der Hoffnung, die Kinder würden ihn sich merken.
Als die Kinder von ihren Mamas abgeholt wurden, zeigte ein Mädchen auf das Bild und rief laut: "Guck mal Mama, das ist der Gretel!"

:D

Wir pushen die Statistik

Vor kurzem lief die Doku "So viel lebst du", eine bildgewaltige Darstellung dessen, was wir im Laufe unseres Lebens konsumieren, ausscheiden und produzieren. Eindrücklich sah man z.B. die 3651 Rollen Klopapier, 69,5 Liter Tränenflüssigkeit und fast fünf Tonnen Müll.

Alles faszinierend. Den Vogel schoss allerdings eine Zahl ab, die ich erschütternd finde: Der (deutsche) Mensch liest in seinem Leben durchschnittlich nur 247 Bücher! Mal ehrlich, so viel habe ich pi mal Daumen bereits in meinen ersten vier Schuljahren gelesen, wenn ich alle Bände von "Der kleine Vampir", "Hanni und Nanni", "Dolly", "Bummi" und etlichen weiteren Buchreihen sowie unzählige Leihbücher aus der Stadtbücherei addiere. Später kamen noch sämtliche Stephen King-Romane (ca. 50 Stück) dazu; schulische und später studentische Lektüren füllen ebenfalls locker je ein IKEA-Billy.

Ich kann nur hoffen, dass die werten Statistiker irgendwo einen gewaltigen Rechenfehler fabriziert haben, vielleicht sind ihnen die Bibliotheken entgangen? Oder überhaupt die Erwägung, dass man sich gute Bücher auch mal von Freunden leiht?

Schön wär's.

Ooops!

Wer skurrilen Humor liebt, sollte mal bei Sheepfilms.co.uk vorbeischauen...

New book in da house!

Nichtsahnend lief ich am Buchladen vorbei und erblickte dieses Buch, dessen Autor mir doch seltsam bekannt vorkam. Und noch bekannter erschien mir die Schrift - da wurde doch tatsächlich für die 6. Auflage des alten Thrillers von Hugh "Doctor House" Laurie mein Font "Squeaky Chalk Sound" gewählt. Diese Schrift macht zur Zeit richtig Karriere, ich fühle mich geschmeichelt. Klar habe ich das Buch sofort gekauft und lese es seit gestern abend. Luschtig.

Leider kommt diese Schriftart nicht bei allen gut an, wie ich neulich durch diesen Pressetext erfahren musste/durfte. Auch der deutsche Zoll war wenig erfreut, als er das an mich adressierte Paket mit den 24 Dosen voll mit "Cocaine" erblickte. Es bedurfte einiger Telefonate mit amüsierten UPS- und gelangweilten Zollmitarbeitern, bis ich das Paket in Händen hielt. Ich sage Euch, Red Bull ist ein Dreck dagegen... der Cocaine-Drink enthält natürlich kein Kokain (duh), aber er schmeckt intensiv nach Zimt und brennt tierisch am Gaumen. Alleine das weckt sämtliche Lebensgeister.
Jemand von Euch Interesse? Eine "Cocaine"-Dose macht sich gut im Regal... Ein paar Dosen habe ich noch ;)

Shrek Wiesnekker

Ich liebe ja die Serie "Dr. Psycho" mit Christian Ulmen. Jedes Mal, wenn ich das gucke, fällt mir der Schauspieler Roeland Wiesnekker auf; er sieht aus wie ein menschgewordener Trickfilmcharakter...

Maisstärke feiert Orgien

Gerade bei YouTube gefunden - muss ich unbedingt mal nachmachen:

Die Supermarkt-Verschwörung

Ist das bei Euch auch so? Zur Zeit werden bei uns sämtliche Supermärkte, egal ob nun Lidl, Edeka oder die Metro, komplett umgeräumt, so dass man sich ü-ber-haupt nicht mehr zurechtfindet. Es fing an mit dem Edeka, der auf einmal einen Hochglanz-Touch verliehen bekam. Jetzt blitzen und blinken die Regale nicht mehr in fadem Stahlgrau, sondern die Mahagoninachbildung erweckt den Eindruck einer Cocktailbar mit Verkaufsdisplay. Optisch sicherlich eine Verbesserung, nur läuft man nun alle paar Meter schier in die orientierungslosen Rentner rein, die mit ihren Wägelchen die Gänge blockieren und nicht mehr wissen, wo ihr Gebissreiniger steht.
Bei Lidl kam die Veränderung über Nacht, ebenso beim Aldi. Da standen selbst die Mitarbeiter ratlos in der Gegend rum, weil keiner so recht wusste, wo nun was hingeschoben werden muss.
Der Hammer ist unser Großmarkt, die Metro. Dort führte früher mitten im großen Verkaufsraum ein langes Laufband in den ersten Stock hinauf. Als ich vor drei Wochen nach oben wollte, zeigte dieses Monstrum von Laufband auf einmal in die entgegengesetzte Richtung - ich frage mich, wie man so ein Riesending einfach umdrehen kann?! Auch alles andere wird umgebaut. Der Eingang befindet sich auf der anderen Gebäudeseite, alle Getränke werden in einen neuen Anbau verlagert, plötzlich muss man die Einkaufswagen von draußen mit reinnehmen, was früher ein absolutes No-No war. Wo früher Geschirr stand, ist nun Tierfutter, beim ehemaligen Putzzeug ist nun Küchen-Kleinkram. Und wie's aussieht, brauchen die Leute noch einige Wochen, bis diese "Metromorphose" vollzogen ist. Wäre ich heute nicht zufällig bei der Milch vorbeigelaufen, hätte ich mich auf der Suche danach komplett verirrt.

Wenn die auf solche Ideen nun auch noch beim Hornbach und beim Dehner kommen, kriege ich die Krise.

Skurriles im Supermarkt

Ich kriege das Bild nicht aus dem Kopf, das sich mir heute im Supermarkt bot:

Zwischen den Regalen schoss plötzlich jemand auf einem Scooter hervor (also auf so einem Mini-Tretroller) und wackelte bedenklich. Ich dachte erst, das wäre ein Kind, denn die Person trug eine bunte Sportjacke und war recht klein. Auch die eher unbalancierte Fortbewegung sprach dafür, doch dann drehte die Person um und raste zwischen die Regale zurück - es war eine ca. 40jährige Frau mit Pferdeschwanz und irrem Blick. Während sie über den Lenker geduckt an mir vorbei düste, sah ich ihr Gesicht noch genauer. Die Frau hatte einen Damenbart am Kinn!

Ob sie den Scooter letztendlich gekauft hat, weiß ich nicht. Ich hoffe, sie hat es gelassen.

Sammeln Sie Punkte?

Ich halte nix von den diversen Punktesammelsystemen, mit denen mein Kaufverhalten erfasst wird. Aber seit gestern habe ich immerhin einen Punkt gesammelt - und zwar in Flensburg.

Auf der Fahrt von Frankfurt nach Hause bin ich Nähe Mannheim geblitzt worden, angeblich hatte ich 25 km/h zu viel auf dem Tacho, Toleranz schon eingerechnet. Ich selbst bin zwar der Meinung, dass dort die Begrenzung 120 km/h war und ich mit ca. 140 fuhr, aber das kann ich schlecht beweisen. Normalerweise achte ich sehr stark auf die lustigen rotgeränderten Schilder.

Als das Knöllchen per Post kam, war das Blitzfoto mit abgedruckt, und im Text hieß es, ich (die Fahrzeughalterin) käme angesichts des Bildes als Fahrerin nicht in Frage und solle aussagen, wer das Auto zur Tatzeit Zeit des Blitzes gefahren hatte. Hä? Auf dem Bild war eindeutig ich zu sehen. Mit meinen kurzen Haaren und der Sonnenbrille könnte man allerdings auf den ersten Blick meinen, da säße ein Milchbubi am Steuer. Meine Aussage lautete also, dass auf dem Bild leider wirklich ich zu sehen wäre, und gestern kam dann die förmliche Zustellung meines neu erstellten Punktekontos. Leider sind auch knapp 64 Euro Bußgeld dabei, aber naja, das muss ich halt zahlen.

Spaß mit Vögeln

Momentan leide ich an Blogger's Block, irgendwie will mir nichts Spannendes/Tiefgründiges/Erwähnenswertes einfallen. Allerdings hat mir mein Spätzlefresser ein Video gezeigt, das ich unbedingt an Euch weiter"reichen" will:

Lautsprecher aufdrehen nicht vergessen, es ist der absolute Oberknaller (so richtig göttlich ab ca. 30 Sek.)!

Als ich für ein halbes Jahr in Amerika wohnte, hatte meine Gastfamilie genau so einen Kakadu (abgesehen von der Musikalität). Er hieß Sam und war auch erst seit kurzem in der Familie; schon nach wenigen Wochen sprach er das nach, was er ständig hörte: "Hello, Sam!". Witzigerweise sagte er gegen Ende meines Aufenthaltes nur noch: "Shut up, Sam!"

Immobilien-Alzheimer

Heute fuhr ich mit dem Auto nach Kirchheim (Kirchheim/Teck, um genau zu sein, es gibt ja in Deutschland Dutzende Städte mit diesem Namen). Gegenüber des Einkaufszentrums klaffte ein riesiges Loch im Boden, ein Bauzaun und diverse fleißige Bauarbeiter waren schon dabei, ein neues Gebäude aus dem Boden zu stampfen. Als ich das sah, hatte ich wirklich Mühe, mich daran zu erinnern, was für ein Gebäude dort bis vor kurzem gestanden hatte. Obwohl ich wöchentlich daran vorbei gefahren war - irgendwie habe ich kein Gedächtnis für Bauwerke. So geht es mir immer, wenn ich an einer Baustelle vorbei komme, wo ein Haus abgerissen wurde. Auch wenn ich in meine Heimatstadt fahre, in der viel gebaut und verändert wird, fallen mir zwar die neuen Läden und Häuser auf, doch was dort vorher war, fällt mir in den seltensten Fällen ein. Irgendwie fehlt in meinem Oberstübchen die passende Nische für solche Details.

Hundeleben

Gestern auf dem Weg zum Grillen bei Freunden lief plötzlich ein Hund auf die Fahrbahn, so dass wir scharf bremsen mussten. Nirgends war ein Herrchen zu sehen, auch ein Halsband schien der Hund nicht zu tragen. Wir fuhren mit Warnblinker langsam weiter, bis der Hund an meinem Beifahrerfenster schnüffelte und fröhlich mit dem Schwanz wedelte. Ein süßer Schäferhund mit liebem Gesicht, doch tatsächlich ohne Halsband.
Wir standen nun vor der Frage, was wir tun sollten - jedenfalls konnten wir den Kerl nicht weiter herumlaufen lassen, das wäre für ihn lebensgefährlich gewesen und hätte auch andere Autofahrer gefährdet. Wir beschlossen, den Hund mitzunehmen und dann die Polizei zu verständigen. Blöderweise waren wir mit dem Smart unterwegs, der nur über einen winzigen Kofferraum verfügt. Doch der Hund hüpfte ohne zu zögern hinein. Plötzlich hielt hinter uns ein Kleinwagen und hupte wild. Keine ungeduldige Autofahrerin, sondern die Hundebesitzerin! Eine schrullige, fette Frau mit Damenbart blökte: "Das ist meiner!" und scheuchte den Hund in ihren Wagen. Pervers fand ich, dass sie ihm einen Tritt verpasste. Ich war so von den Socken, dass ich gar nichts sagen konnte, die Frau kam mir vor wie eine jähzornige Wuchtbrumme.

Als wir weiterfuhren, überlegte ich, ob wir uns das Nummernschild aufschreiben hätten müssen. Allerdings sah der Hund weder ungepflegt noch vernachlässigt aus, der Tritt war vielleicht lediglich eine unüberlegte Kurzschlusshandlung. Wer weiß...