Thrill The World

Schon zu Schulzeiten war ich immer als etwas durchgeknallter Michael Jackson-Fan verschrien bekannt. Daher dürfte es niemanden wundern, dass ich dieses Jahr beim internationalen "Thrill The World"-Rekordversuch mitmachen möchte, bei dem rund um den Erdball gleichzeitig in der Nacht vom 24. auf den 25.10. der Thriller-Tanz von Hunderten oder sogar Tausenden als Zombies verkleideten Menschen getanzt wird. Glücklicherweise findet eines dieser Events in meiner Nähe, nämlich in Tübingen, statt.
Den Tanz hatte ich mal als Zwölfjährige vom Video abgeschaut, leider ziemlich umständlich und nicht sonderlich perfekt. Mittlerweile hat die Organisatorin der Thrill The World-Events sage und schreibe 40 Videos mit Schritt-für-Schritt-Anleitungen als Tutorial für den offiziellen Tanz zur Verfügung gestellt, so dass das Lernen ein Leichtes sein dürfte.
Ich freue mich schon drauf, mich als Zombie zu schminken. Wie es beim Thrill The World 2008 zuging, zeigt folgendes Video:

Na, hat noch jemand Lust bekommen, auch mitzumachen? Vielleicht gibt's ja auch ein Event in Deiner Nähe.

Notepad Chaos

... so heißt das neue Theme, das ich nun bei meiner Wordpress-basierten Webseite anke-art.de verwende. Mich nervt allerdings tierisch, dass dort die Links zu älteren Posts nicht auf der Startseite und in der Archivansicht einzelner Kategorien angezeigt werden, obwohl codemäßig alles stimmt.
Durch das viele Herumgewurschtel auf meiner Homepage bin ich nicht mehr zum Bloggen gekommen. Kurzes Update in Sachen Kater:

Joschka war eine Woche lang fieberfrei, nachdem er immer brav seine Antibiotika gefressen hat. Jetzt bekam er am Wochenende wieder hohes Fieber, und die Tierärztin meinte, das wäre ungewöhnlich. Also wurde Joschka geröntgt, zum Glück ohne Befund. Ist wohl wirklich nur ein hartnäckiger Infekt. Nun muss Joschka 14 Tage lang wieder Antibiotika schlucken, dann sollen wir ihn weitere 14 Tage beobachten. Wenn er dann fieberfrei ist, kann er regulär geimpft werden. Wenn nicht, wird ihm Blut abgezapft.

Beim Aufräumen gefunden

Endlich habe ich mir zwei meiner Schrankfächer vorgenommen und gründlich ausgemistet. Dabei fand ich einen kleinen Ausschnitt, den ich immer noch zum Schreien komisch finde:

Und wer's nicht glaubt - diesen Laden gibt es wirklich.

Ein weiteres Fundstück betrifft eine Begebenheit anno 2003. Spätzlefresser und ich lagen samstags gegen 8 Uhr morgens noch im Bett, als es an der Tür klingelte. Schlaftrunken schälte ich mich aus den Federn und fragte in die Gegensprechanlage, wer denn da sei. "Hier sind die Zeugen Jehovas, hätten Sie Zeit für ein Gespräch?" Klaro, an einem Samstag um diese Uhrzeit fällt mir sicherlich nichts besseres ein. Ich verneinte also, aber stimmte zu, dass mir die Herrschaften Material in den Briefkasten werfen durften. Was wir später dann im Briefkasten fanden, war in doppelter Hinsicht zum Brüllen:

:D

Nervtöter des Tages: Deutsche Bahn

Mal wieder habe ich vergeblich versucht, über das Internet eine Fahrkarte zu bestellen. Eigentlich müsste ich langsam wissen, dass das bei mir NIE klappt, aber da der Internetauftritt der Bahn sich geändert hat, war ich vorsichtig optimistisch. Problem: die Bahn lässt keine Zahlung per Lastschrift zu. Obwohl bei der Buchungsanfrage stets die Aussage irgendwo auftaucht, man könne per Lastschrift oder Kreditkarte zahlen. Wenn man sich allerdings endlich einen Zug ausgeguckt hat, der nicht aus unerfindlichen Gründen 20 Euro teurer ist als ein anderer, der ein paar Minuten früher fährt, wird's lustig. Dann möchte nämlich das Buchungssystem die persönlichen Login-Daten haben. Mit den alten Daten der letzten Buchung kann man sich nicht mehr einloggen, auch die Passwort-Wiederherstellung wird vom System abgewürgt. Also legt man zähneknirschend ein neues Nutzerkonto an - wobei natürlich der alte Nutzername "schon vergeben" ist. Ist man endlich eingeloggt und möchte bezahlen, taucht plötzlich die Option "Lastschrift" nicht mehr auf, obwohl man sich kurz zuvor mit der EC-Karte identifizieren sollte. Nein, man soll doch bitte mit der Kreditkarte zahlen, für Lastschrift müsse man sich erst im Nutzerdatenbereich unter "Meine Bahn" gesondert eintragen.
AAAAAARRRRGH!!!
Nun gut. Das habe ich versucht, doch die Deutsche Bahn lässt ihre Nutzer nach Angabe sämtlicher Daten mit einer simplen Nachricht à la "Lastschrift nicht möglich, wenden Sie sich an den Kundenservice" auflaufen. Da man doch ganz gerne die Bestellung abschließen möchte, kehrt man auf die Buchungsseite zurück - die nun plötzlich mit dem Hinweis "Ihre Sitzung ist abgelaufen. Es wurde keine Buchung durchgeführt" den verbalen Stinkefinger ausstreckt.

Der Servicemitarbeiter der Deutschen Bahn, an dessen Schalter ich morgen meine Karten kaufen werde, sollte sich schonmal warm anziehen.

Pride of Pakistan, oder: Händel und Gretel

Seit einiger Zeit habe ich einen iPod und füttere ihn fleißig mit meinen gesammelten CDs. Für den Unterricht (musische Frühförderung) habe ich eine tragbare Bose-Box, die auch den großen VHS-Raum ordentlich beschallt. Also überspielte ich vorgestern die Feuerwerksmusik von Händel von einer alten CD, und da schaltete sich die automatische Titelerkennung ein. Eigentlich ein praktisches Feature, weil man dann die ganzen CD- und Titelinfos nicht per Hand eingeben muss. Doch diesmal griff das Tool in die völlig falsche Datenkiste:


Putzig.

Im Unterricht kam jedenfalls die Feuerwerksmusik sehr gut an, und die Kleinen amüsierten sich köstlich über eine Abbildung Händels, dessen Namen ich immer mal wieder erwähnte - in der Hoffnung, die Kinder würden ihn sich merken.
Als die Kinder von ihren Mamas abgeholt wurden, zeigte ein Mädchen auf das Bild und rief laut: "Guck mal Mama, das ist der Gretel!"

:D

in Not des Darlehens

Diese Perle des Spams habe ich eben aus meinem Posteingang gefischt. Ich muss schon sagen, die Mischung aus Dummdreistigkeit und Übersetzungsmaschine hat was:

--

Wir möchten, geben die Darlehen
an die
je, dass ist in Not des
Darlehens. Wenn
interessiert, kontaktieren Sie
dieses Anbieters
Namen: Herr Harry Gray,

E-Mail:
ecowas_financial@sifymail.com
Ihre Namen :...........
:...........
Betrag, der notwendig ......
Darlehen Dauer :.................
Telefon :............
Land :...............
Grüße,
Management.

Oh, oh...

Tränsläischn

Beim Googeln nach Templates für eine Broschüre bin ich mal wieder auf eine von Google übersetzte Seite gestoßen, deren Inhalt sich mir partout nicht erschließen will:

Solon und mehr ungelernte Schriftsteller, als im Wesentlichen als bekenntlichen Schriftsteller, entdecken die Toilette der Selbst-Publishing. Sie crapper direkten vormachen Ihre Aggregation der mart ohne feat fertig ordinale Band Agenten, die crapper Rattern beabsichtigen eine separate für Ihr Geld mit ihren breiten Genehmigung Rate.

Hier der ganze Text...

Informationsgehalt: Null
Spaßfaktor: 8 von 10 grünen Dictionaries

Ooops!

Wer skurrilen Humor liebt, sollte mal bei Sheepfilms.co.uk vorbeischauen...

New book in da house!

Nichtsahnend lief ich am Buchladen vorbei und erblickte dieses Buch, dessen Autor mir doch seltsam bekannt vorkam. Und noch bekannter erschien mir die Schrift - da wurde doch tatsächlich für die 6. Auflage des alten Thrillers von Hugh "Doctor House" Laurie mein Font "Squeaky Chalk Sound" gewählt. Diese Schrift macht zur Zeit richtig Karriere, ich fühle mich geschmeichelt. Klar habe ich das Buch sofort gekauft und lese es seit gestern abend. Luschtig.

Leider kommt diese Schriftart nicht bei allen gut an, wie ich neulich durch diesen Pressetext erfahren musste/durfte. Auch der deutsche Zoll war wenig erfreut, als er das an mich adressierte Paket mit den 24 Dosen voll mit "Cocaine" erblickte. Es bedurfte einiger Telefonate mit amüsierten UPS- und gelangweilten Zollmitarbeitern, bis ich das Paket in Händen hielt. Ich sage Euch, Red Bull ist ein Dreck dagegen... der Cocaine-Drink enthält natürlich kein Kokain (duh), aber er schmeckt intensiv nach Zimt und brennt tierisch am Gaumen. Alleine das weckt sämtliche Lebensgeister.
Jemand von Euch Interesse? Eine "Cocaine"-Dose macht sich gut im Regal... Ein paar Dosen habe ich noch ;)

Name für neuen Font gesucht

Tach allerseits, heute gibt's mal so eine Art Cross Promotion. Ich suche nämlich für meinen neuesten Font einen Namen - so sieht er aus:



Ich habe eine kleine Umfrage gestartet, die noch bis Sonntag läuft, und vielleicht habt Ihr ja besonders pfiffige Ideen :-)

Poesie, die unter die Haut geht

Vor einiger Zeit fand ich einen Link zur Science-Tattoo-Seite, deren Motive ich zum großen Teil äußerst interessant finde. Richtig genial allerdings sind die Tattoos, die aus literarischen Zitaten aller Art bestehen: http://www.contrariwise.org/.

Sollte ich mir irgendwann doch mal ein Tattoo stechen lassen, wird es höchstwahrscheinlich ein Zitat oder ein Notenschlüssel sein. Im ersteren Fall würde ich sicherstellen, dass der Tätowierer kein Legastheniker ist - sonst hat man den Salat:

Maisstärke feiert Orgien

Gerade bei YouTube gefunden - muss ich unbedingt mal nachmachen:

How nerdy are you?

Aus der Reihe: Eigentlich hätte ich was zu tun, mache aber lieber einen unnützen lustigen Online-Test...



So, jetzt räume ich aber auf. Tschakkaaaa...

Icanhascheezburger.com

Eben habe ich mir eine heftige Dosis Lachmuskeltraining verabreicht, als ich mich durch 20 Seiten bei icanhascheezburger.com gewurschtelt habe. Und um das mal zu testen, musste nun ein Bild unseres Joschikaters herhalten:


moar funny pictures

CD-Cover-Stöckchen

Bei *Sasy* habe ich ein lustiges Stöckchen gefunden, das ich natürlich sofort ausprobieren musste. Außerdem lenkt es die Gedanken etwas davon ab, dass heute die Meldung über Heath Ledgers Tod durch die Medien geistert. Wenn ich mir überlege, dass der Kerl drei Jahre jünger war als ich - puh... Obwohl ich den Schauspieler kaum kannte, macht mich diese Meldung betroffen; es ist einfach nicht "richtig", wenn Menschen jung sterben.

Themawechsel. Jetzt zum Stöckchen:

Cover entwerfen
1. Den Namen von Band oder KünstlerIn bekommst Du *hier*. Nicht schummeln, das Erste wird genommen!
2. Der Plattentitel steht *hier*. Die letzten vier Worte des letzten Zitates, bitte.
3. Und *hier* bekommst Du das Bild für Dein Cover.
4. Das Ganze mit einem Bildbearbeitungsprogramm zusammenschustern, fertig!

Lediglich das Foto habe ich für diesen Zweck in ein quadratisches Format gecroppt, hier mein Ergebnis:

Massenwahn?

Sagt mal, was ist eigentlich so toll an MySpace?! Mir ist dieser Hype sowas von unverständlich - die meisten Seiten sind grottenhässlich, man wird von irgendwelchen Musikclips zwangsbedudelt, in den Kommentaren wird ohne Ende Werbung (für sich selbst oder für Klingeltöne - gähn!) gepostet, man kriegt dämliche Freund-Anfragen... et cetera pe pe.

Das Neueste ist ja nun Facebook. Nachdem einige Leute ganz begeistert davon berichteten, habe ich mich dort mal umgeschaut: MySpace reloaded, könnte man sagen; der selbe Quatsch durch den Mixer gejagt.

Vor ca. 1,5 Jahren habe ich bei MySpace ein Benutzeraccount eingerichtet, damit ich die Seite meiner amerikanischen Freundin sehen und ihre Fotogalerie betrachten kann. Dämlich genug, dass man sich für sowas gleich registrieren muss.

Ganz im Ernst, kann mir jemand diese Begeisterung logisch nachvollziehbar erklären? Bitte?

Qual der Wahl

Wenn man täglich mit Kindern zu tun hat, die einem gerne mal ins Gesicht husten oder ihre verrotzten Fingerchen an fremden Kleidungsstücken abschmieren, kann man doch gar nicht gesund über den Winter kommen *seufz*. Ich habe mir nun angewöhnt, jeden Abend mit meiner bewährten Ölmischung (Pfefferminz-, Thymian- und Salbeiöl, davon maximal 3 Tropfen) zu inhalieren, sonst kriege ich bald gar keine Luft mehr.

Davon abgesehen bin ich in vorweihnachtlichem Kreativrausch und habe in einem Stempelmagazin wunderhübsche Techniken mit Tinte gesehen, die ich natürlich unbedingt selbst ausprobieren muss. Am einfachsten wäre es, exotische Tintenfarben wie saftgrün, kupferrot oder indigoblau per Internet zu bestellen, doch irgendwie meint es boesner.com böse mit mir:


*lol*

Ich bleibe dann wohl eher bei rotzgrün und schleimgelb, das ich morgen abend gratis an meiner Kleidung finden werde.

Spaß mit Vögeln

Momentan leide ich an Blogger's Block, irgendwie will mir nichts Spannendes/Tiefgründiges/Erwähnenswertes einfallen. Allerdings hat mir mein Spätzlefresser ein Video gezeigt, das ich unbedingt an Euch weiter"reichen" will:

Lautsprecher aufdrehen nicht vergessen, es ist der absolute Oberknaller (so richtig göttlich ab ca. 30 Sek.)!

Als ich für ein halbes Jahr in Amerika wohnte, hatte meine Gastfamilie genau so einen Kakadu (abgesehen von der Musikalität). Er hieß Sam und war auch erst seit kurzem in der Familie; schon nach wenigen Wochen sprach er das nach, was er ständig hörte: "Hello, Sam!". Witzigerweise sagte er gegen Ende meines Aufenthaltes nur noch: "Shut up, Sam!"

Tenjewberrymuds

Mein Spätzlefresser hat vor ein paar Tagen ein Buch bestellt, über das wir uns scheckig lachen. Das sind die Langenscheidt Übelsetzungen - darin ist ein Text abgedruckt, der wohl seit einigen Jahren im Internet kursiert. Für mich als anglophilen Menschen ist das der Zwerchfellkiller schlechthin:

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS: "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS: "An toes. July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes??"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."

G: "You're very welcome."