Google Mail

Endlich hat's geklappt, ich habe mir eine GMail-Einladung ergattert und konnte somit mein eigenes GMail-Konto eröffnen!
Falls noch jemand Interesse hat, ich hätte 10 Einladungen zu vergeben. Schreibt mir einfach einen netten Kommentar inkl. Mailadresse...

Doppelnamen des Grauens, oder: Oda-Gebbine Holze-Stäblein

Gestern haben wir uns unser Hochzeitsvideo angeschaut, bei dem mir wieder auffiel, dass ich mich damals richtigerweise gegen einen Doppelnamen entschieden habe. Schon im Studium war ich umgeben von Pädagoginnen mit den seltsamsten Namensvertüdelungen. Was soll der Quatsch? Man tut sich, seinem Umfeld und später auch seinen Kindern nun wirklich keinen Gefallen, wenn klein Anna-Sophie nicht Knöter-Wiesenfeldt heißt wie die Mutter sondern nur Knöter. Wenn schon Ehe, dann richtig.
Kennt Ihr das Wort zum Sonntag mit Oda-Gebbine Holze-Stäblein? Oder die Ehevermittlerin (!) Claudia Püschel-Knies? Grundgütiger, ich plädiere für eine Fortbildung für Standesbeamte: Subtile Methoden der Doppelnamenverhütung

Zitate einer Ehe, Teil 3

Ich erzähle ihm, dass ich auf dem Weg zum Flötenunterricht (ich unterrichte Blockflöte) gesehen habe, wie ein Frauchen ihre im Baum sitzende, fette Katze wieder von dort herunter bekommen wollte.
Er: Und, hast du geholfen?
Ich: Nein, ich musste ja zum Unterricht.
Er: Mal wieder typisch. Da ist 'ne Muschi in Not, und du denkst nur ans Blasen!

Exhibitionistisches Katzenfrauchenposting

Das Fellknäuel heißt Joschka, ist ein Perser-Karthäuser-Mischling, hat drei Jahre auf dem Puschelbuckel und ist einfach nur süß. Deswegen schieße ich wohl so viele Schnappschüsse, die dann meinen Palm vollmüllen bereichern.
Es gibt auch "anständige" Bilder von Joschi, man kann ihn sogar buchen:
Filmtierpool besuchen, auf Galerie klicken und ins Suchfeld Joschka eingeben...

Joschi ist allerdings kein Ausstellungskater, der ständig gebürstet und in kleinen Kisten durch die Gegend gegondelt wird. Sowas finde ich nämlich katzenunwürdig. Ich weiß auch so, dass er der Schönste ist *g*.

Zitate einer Ehe, Teil 2

Beim Wäschesortieren. Er will eine Hose zur trocknergeeigneten Wäsche werfen. Ich zeige auf das Schild und sage: Das darf nicht in den Trockner, das Symbol ist durchgestrichen.
Er: Für mich sieht das nicht aus wie durchgestrichen. Ich würde sagen, das ist angekreuzt.

Naidoo, Fuck off!

Okay, eigentlich bin ich ein toleranter und friedliebender Mensch. Aber wenn ich dieses HurenSöhne Mannheims-Gewinsel oder auch "nur" Xavier-pseudobedeutungsschwanger-Naidoo höre, bekomme ich Ekelherpes.
Nix gegen die Musik an sich, bestimmt wären die Lieder so rein instrumental wunderschön. Rein das Rumgenöle mit den sackblöden Texten geht mir derb auf den Keks. Beleg:
"Ich bin der Erste, der dich befreit, und einer der Letzten, der um Dich weint." (Zitat)
Öhäm - hat der Typ sich mal überlegt, was er da singt? Mit "einer der Letzten, der um Dich weint" drückt er aus, dass ihm die Person am Arsch vorbeigeht. Dabei will er doch genau das Gegenteil sagen, vermute ich mal. Müsste es nicht sowieso grammatikalisch heißen "...einer der Letzten, die um Dich weinen"?
Warum ich darauf rumhacke? Weil ich letzte Woche mehrmals täglich wehrlos im Urlaub diese akustische Körperverletzung über mich ergehen lassen musste (dank Restaurantbeschallung).

Frohes Neues Jahr (Gesundheit, Erfolg und blabla)

*bibber* in meinem Arbeitszimmer herrschen kuschelige 10°C, gestern abend waren's noch 3°C. Das kommt davon, wenn man die neue Heizung noch nicht so hundertprozentig kapiert und sie einen Tag zu lange in den Urlaubsbetriebsmodus schickt. Obwohl - eigentlich war die dämliche Betriebsanleitung schuld.
Unten sitzt meine bessere zweite Hälfte im wohlig-warmen Wohnzimmer (Kamin sei Dank) und liest ein spannendes Buch. Der Glückliche hat noch Urlaub, ich nicht.
Habe ich schonmal erwähnt, dass ich Kälte nicht ausstehen kann?